昨日、甥っ子から送金がありました。
昨年10月末に亡くなった父の遺産。
私と甥っ子二人、3人で相続、
甥っ子が全てまとめて手続きなども含めて
処理してくれ、送金してくれました。
人生の想わぬボーナス。
甥っ子にも残してくれた父にも感謝。
２Kのアパートに長年一人暮らし。
犯罪歴がいくつもあって
晩年は就職にも困ったろうコト
想像に難くなく
故に細々とギリギリの生活をしてたんだろう
と、亡くなってアパートの部屋の様子をみた時
想像してました。
かけてた生命保険の保険金も
亡くなった時の葬儀代、始末代がおりる分ほどだったから
財産はないだろうって勝手に想ってました。
が、違った。
想像のはるか斜め上をいく財産。
そんなに残してたの！！
と驚くと同時に父らしい
（ケチだけどしっかり貯金するタイプ）
と想えました。
亡くなる時まで一緒に暮らしてた
ピーちゃん（インコ）の姿がなく・・・
ピーちゃん…どうしたかなって
生前お世話になってた葬儀屋さんの職員さん達が仰ってたって…
いつも朝一に
ピーちゃんを胸のポケットにとまらせて来てたって。
胸のポケットにピーちゃん（インコ）！？
子どもの頃からインコを飼ってた。
多い時には20羽以上いて。
ピーコとかピー助とか・・・
いきものを飼っている人に
悪い人はいない
罪を憎んで人を憎まず
でも・・・私は『父』として許せなかった。
情けなくて。
自殺未遂と数々の盗み
甥っ子達は私の気持ちをくんでくれて
死後の手続き一切を引き受けてくれました。
本当に感謝してます。
ずっと２Kのアパート暮らし・・・
昔は、父が落ちぶれた感じがして
母は上を目指してたから
そんな母と比べて凄く悲しかったんだけど
父はきっと日々の暮らしより
『貯金』の方に重きをおいていたんだろう
と想像できます。
お金が貯まる満足感みたいなもの。
凄く堅実。
盗みさえなければ・・・
そんなスリル（病癖）中毒でなければ良かったのに。。。
逢わなかったこと
連絡しなかったことは
後悔はしてないし
きっと父もわかってたろうと
想うことにして
死に際にも逢えなかったことも
仕方がないと割り切ってます。
わりぃ～な。
皮肉なことに
亡くなってからの方が
父を想うし
父を凄く身近に感じています。
私の中で父を美化してるかも知れません。
これまで父のコトは
私の人生から排除していたのに。
彼も父、母を亡くし
私も父を亡くし
彼は（私の）父が亡くなる半年くらい前から
父に逢わせなくちゃって想ってて
云えなかったって。
胸騒ぎがしてたって。
遺産をいただいてから、想うのよ。
ありがたく、この遺産いただきます。
貰った遺産・・・どうしよう・・・って。
でも数字的に
この数字・・・
あると気持ちに余裕が出るな🫧って云うのは事実。
４００は残したい。
それは子ども達にそれぞれ残したい。
父の遺産プラス、私の分も残したい。
だから、絶対に使わない。
むしろ、増やしたい。
持っていると持てる気持ちの余裕
今なら凄く父の気持ちが良くわかります。
本当に、ありがとう。
生きてるうちに話が出来れば
やっぱり良かったんかなぁ・・・
ごめんね。
でも、自分のせいなんだよ？
父さんの想いは無駄にしないよ。
子ども達に残すからね。
甥っ子達にもありがとね。
さて・・・どうやって増やそうかなw
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